Ребенок, которого не хвалят

Работая с трудными детьми, я стараюсь объяснить родителям, что нервному, плохо управляемому ребенку, неспособному по тем или иным причинам вписаться в коллектив и соблюдать установленные правила, совершенно необходимо одобрение. Необходимо как воздух! Без похвалы и поощрения он не сможет исправиться и развиваться как личность. И теоретически большинство родителей с этим соглашаются. Но как доходит до дела, я часто убеждаюсь, что маме не хочется хвалить своего ребенка.

- Какой он красивый! - восклицает молодая мать, глядя на только что родившегося сынишку. Посторонним он вряд ли покажется красавцем - красный, сморщенный, с тоненькими ручками и ножками и непропорционально большой головой. Но для мамы краше его нет в целом свете, и между ними фактически сразу устанавливается та глубинная связь «мать-дитя», при которой, как утверждают специалисты, только и возможно гармоничное развитие ребенка.

А вот другая мать. Жалуется на тяжелые отношения с четырехлетней дочкой. В процессе беседы речь заходит о настроении мамы в первые месяцы жизни Анюты.

- Настроение? Если честно, мне к ней ни подходить не хотелось, ни на руки брать. Нет, я, конечно, за ней ухаживала, но первые несколько месяцев у меня было полное отчуждение от ребенка. Сама не понимаю, в чем дело. Вроде бы ждала, радовалась - и тут такое... Потом как-то отлегло, я включилась. Но мне кажется, то мое состояние не прошло для малышки бесследно.

Разумеется, не прошло. Довольно частое явление - послеродовая депрессия, симптомы которой описала женщина, наносит психическую травму новорожденному ребенку. В первый год жизни он острее всего нуждается в телесном и эмоциональном контакте с матерью, а она отгораживается, уходит в себя.

Однако депрессия - все-таки крайность, болезнь. Но есть немало здоровых пап и мам, которым что-то мешает безоговорочно принять своего ребенка. Не то чтобы они его не любят. Они стараются быть хорошими родителями, но между ними и ребенком стоит невидимая, но прочная преграда. Почему же она возникает?

Младенец абсолютно невинен, так что процесс здесь односторонний. Очень часто причина отчуждения кроется в том, что многие молодые люди просто не готовы стать родителями. И когда начинаются первые трудности, они не в состоянии безропотно все терпеть и полностью подчинить свои интересы интересам ребенка. Возникает недовольство, которому нужно дать выход. Кто-то выплескивает раздражение на свою вторую половину, а иные и на малыша.

Объективно сейчас растить детей гораздо легче, чем, скажем, в послевоенные годы. Моя бабушка, живя в Подмосковье, таскала домой ведрами воду из колодца, грела ее на печке и мыла детей (а потом и внуков) в корыте. Свекровь, имея двух маленьких детей, ходила по воду за несколько километров. Детские пеленки тогда стирали вручную. Но современные мамы устают от ухода за ребенком гораздо больше, хотя стирает за них машина, а пеленки заменили памперсы. Значит, дело не в бытовых проблемах, а в самом отношении к родительскому труду.

Прежде всего, для установления (или восстановления) нормальной связи с ребенком нужно осознать, что ваше дитя - это драгоценный дар.

- Моя дочка долго просилась на руки, - рассказывает одна из мам. - Я ее никогда за это не ругала, не стыдила. Я понимала, что эти мгновения скоро кончатся и никогда больше не повторятся. Проносила я ее, правда, всего несколько шагов - она уже была тяжелой - но Марусе этого хватало. Ей важно было ко мне прижаться, почувствовать биение моего сердца...

Этой девочке повезло - мама дорожила каждой минутой общения с ней. Когда же в семье мечтают, чтобы ребенок поскорее вырос и перестал обременять собой родителей, то охотно перепоручают уход за ним и воспитание другим людям. А главное, живут с ощущением, что ребенок постоянно отвлекает их от чего-то более важного, что время, проведенное с ним, потрачено впустую. Конечно, при таком настрое досада быстро переносится на причину, из-за которой все не так складывается, то есть на ребенка.

Часто ситуация усугубляется тем, что молодые родители выросли в однодетных семьях и не имеют навыка общения с маленькими детьми. Мать, впервые оказавшись с ребенком один на один, всего боится, нервничает. Младенцу передается ее тревога, он тоже начинает беспокоиться, кричит. Это еще сильнее выбивает маму из колеи. И тут уж никакого радостного или хотя бы спокойного общения не получается.

А между тем уже к концу первого года жизни малыш понимает достаточно много и ощущает глубоко травмирующее чувство отверженности. И начинает безобразничать - из элементарного чувства протеста. Любой ребенок хочет соответствовать родительским ожиданиям. И если взрослые ждут от него подвоха, неприятности, то обязательно дождутся.

Тяжелее всего обычно приходится первенцам. У многих современных женщин, испытавших психологические трудности в связи с уходом за первым ребенком, просыпается дотоле дремавший материнский инстинкт. Пройдя этот путь трижды, я могу засвидетельствовать, что с каждым следующим малышом тяготы материнства ощущаются все меньше, а радости - все полнее.

Еще совсем недавно девочки готовились к роли матери, играя в куклы. Такие игры служат имитацией домашнего труда и процесса ухода за малышом и его воспитания. Девочка четко усваивает модель: сегодня она нянчит куклу «понарошку», а завтра, когда вырастет, будет мамой по-настоящему, как ее любимая мамочка. А поскольку собственная мать для девочки дошкольного возраста - идеал, то и будущее материнство, и домашний труд кажутся ей очень привлекательными.

Сейчас дети все чаще предпочитают компьютерные игры реальным, а традиционных кукол, похожих на маленьких детей, вытесняет «новое поколение» типа Барби. Психологи всего мира предостерегают родителей: девочки не могут занять материнскую позицию в игре с этой куклой, поскольку она имеет вид взрослой женщины и не годится на роль дочки. В «империи Барби» воспроизводятся атрибуты «гламурной» жизни. Играя с такой куклой, девочка вживается в роль женщины, каждый день которой - праздник. Она получает установку не на труд, а на развлечения, не на материнство, а на гедонизм. И в дальнейшем, с большой степенью вероятности, будет тяготиться ролью матери, где требуется самоотверженность.

Теперь есть возможность проверить правоту психологов. Первое «поколение Барби» вошло в брачный возраст. Конечно, нельзя мерить всех одной меркой, но тенденция такова: многим молодым женщинам кажется обузой уход за ребенком, его воспитание. Его ведь, в отличие от Барби, не переместишь на периферию жизни, он занимает в ней центральное место, поглощая уйму сил.

Когда ребенок немного подрастает, именно такие мамы чаще всего перегружают его занятиями в студиях, секциях и т.п. С одной стороны, это бессознательная попытка компенсировать свое нежелание заниматься, да и просто общаться с ребенком. А с другой стороны, актуализируются полученные в детстве установки. Ведь у Барби все было по высшему разряду. «Ты достойна самого лучшего!» - внушает реклама. И ребенок, естественно, должен оправдать эти ожидания.

Эта популярная ныне ориентация на успех - источник стрессов в детском возрасте. Дошкольникам не дают насладиться детством, наиграться вдоволь. Их рано начинают учить, ждут от них достижений, сравнивают со сверстниками. Конечно, если мама дома, в спокойной обстановке, не раздражаясь, попробует научить малыша чтению и счету, вреда от этого не будет. Но сейчас мамы, как правило, не готовы взять на себя эту роль. И совсем маленьких ребятишек водят на групповые занятия. Незнакомая обстановка, чужая тетя в роли учительницы, эффект группы - все это повышает значимость занятий. Соответственно, и неудачи воспринимаются более остро. А если еще и мама недовольна, что сын или дочь справляются с заданиями хуже других, то для малыша это двойная травма. К переживаниям из-за своих неудач прибавляется страх родительского гнева, отвержения, нелюбви.

Разумеется, когда дети идут в школу, учеба и связанные с ней удачи или трудности занимают большое место в их жизни. Но даже тогда нельзя допускать, чтобы все разговоры родных с ребенком вертелись вокруг уроков и оценок. А уж дошкольнику, у которого отношения с родителями только складываются, необходима уверенность в том, что его любят не за успехи, а «просто так».

Помню, ходил к нам на занятия малютка - очаровательный, с милой, кроткой улыбкой. Он преданно любил маму с папой, был покладистым и добрым. И для своего пятилетнего возраста очень многое умел. Но маме все это казалось неважным. Ее ужасно расстраивало, что Миша на занятиях английским языком не выбился в отличники. А за то, что он боялся высоты, мать его откровенно презирала.

- У нас все друзья увлекаются горными лыжами. Их дети, его ровесники, отлично катаются! А наш - трусит съехать даже с маленькой горочки! Я мужу сказала, что больше мы Мишку в горы брать не будем. Нам за него стыдно! Муж говорит: «Не дрейфь! Ты же мужик!» А он в ответ: «Я не мужик, я мальчик...»

Чтобы помочь этому малышу, у которого помимо заикания были лицевые тики, а в придачу энурез, пришлось гораздо больше заниматься не им, а мамой. Причем изменить ее установки оказалось невероятно трудно. Неглупая женщина, она упорно отказывалась понимать, что ребенок ее страдает, что его надо не обвинять, а поддерживать, что в нем очень много хорошего. Ее сознание было словно блокировано. Все, что не вписывалось в картину блестящей, успешной жизни, жестко отсекалось. А робкий, плаксивый, заикающийся ребенок, естественно, не соответствовал «идеалу».

Интересно, что вопрос о семейных интересах, увлечениях часто ставит молодых родителей в тупик. Одна женщина заявила, что увлекается дорогой косметикой, кто-то вспомнил про сауну, кто-то - про боулинг. Общение с ребенком ничем не наполнено. Многие прямо говорят: «Вот вы советуете нам с ним побольше разговаривать. А о чем?» Если своих содержательных интересов нет, то к чему привлекать сына или дочь? Это жизнь рядом, но не вместе, хотя формально все в порядке: ребенка водят на занятия, в кафе, кино, берут с собой в отпуск. Но такие родители не знают ребенка и мало интересуются им. Где уж тут хвалить малыша. Для этого ведь нужно всматриваться, вдумываться, анализировать, а у них укоренилась привычка скользить по поверхности, ни во что особо не углубляясь.

Безусловному принятию детей мешают и обиды - на судьбу, на близких, а то и на самого ребенка. Последний случай - самый тяжелый. Дети могут вести себя плохо - грубить, обманывать, проявлять неблагодарность. Потакать им в этом, естественно, не следует. Однако обижаться на детей, как на равных, значит загонять себя в ловушку. Обижаясь, вы становитесь в слабую позицию, в позицию жертвы. И если в дальнейшем попытаетесь воздействовать на ребенка по-взрослому: наказать, вразумить, пристыдить, то ничего не получится. Ребенок либо откажется подчиниться, либо начнется выяснение отношений, напоминающее сцены из мелодрам. Когда такая схема домашних конфликтов становится стереотипом, воспитание практически сходит на нет. У ребенка развивается истеричность, а родителям, измученным его бесконечными капризами, конечно, не до похвал.

Раздражение может возникать и из-за того, что женщина подсознательно переносит обиду на ребенка, если не сложились отношения с мужем. Особенно если малыш на него похож. А порой бывает и наоборот: мать видит в ребенке себя, но ее это не радует, поскольку она страшно недовольна собой. И переносит это отношение на сына или дочь. Такие матери пребывают в унынии, считают себя неудачницами, не верят в возможность изменения к лучшему. Они уже не замечают в своей жизни ничего хорошего, живут безрадостно, угнетая близких мрачным видом и бесконечными придирками. Им трудно найти в ребенке какие-то достоинства, зато недостатков они перечислят множество.

Что же делать? Тем, кто еще только на пути к материнству, - готовиться к нему заранее, благо сейчас повсеместно есть курсы подготовки к родам, на которых будущие мамы узнают много полезного об уходе за малышом. Да и нехватки литературы не наблюдается, важно лишь выбрать что-то толковое.

Нужно заранее бороться с собственным эгоизмом, лежащим в основе восприятия ребенка как обузы. Людям, привыкшим жить для себя, трудно в одночасье перестроиться. Оглянитесь вокруг, и вы наверняка увидите тех, кто нуждается в заботе, - младших братьев, сестер или племянников, больных и престарелых. Можно помогать в уходе за детьми подруге или какой-нибудь многодетной семье. И вообще, заниматься не только тем, что интересно или приносит деньги, но и тем, что называется «служением».

Тем же, кто уже обзавелся детьми, важно, прежде всего, поверить, что ситуацию можно улучшить. Конечно, раннее нарушение детско-родительской связи для ребенка - огромная травма, и полностью изгладить ее последствия не всегда удается. Но, разобравшись в ситуации, нужно сломать привычный сценарий. Поняв причины своего раздражения или отчуждения, учиться отслеживать и изменять неправильные реакции.

Трудным детям необходимо ставить четкие и достаточно жесткие рамки. Однако фон, на котором происходит воспитание, обязательно должен быть позитивным. Надо, прежде всего, фиксировать внимание на хорошем и стараться увидеть в ребенке максимум достоинств. До трех лет ребенку нужно слышать от матери, что он самый лучший!

Если происходит так называемый перенос - когда малыш напоминает нелюбимого мужа, старайтесь изменить угол зрения, увидеть в ребенке свои черты, что-то общее с вами. Не сразу, конечно, но со временем произойдет перестройка восприятия. Тем же, кто угнетен сходством ребенка с собой и в связи с этим прочит ему мрачное будущее, тоже имеет смысл пересмотреть свои взгляды: увидеть в сыне или дочери их особенные черты, а также найти в своей жизни хорошие стороны.

Борясь с раздражительностью, полезно вести дневник, приучать себя к самодисциплине, записывая туда случаи, когда не удалось сдержаться. А успокоившись, анализировать происшедшее, пытаясь разобраться, в какой момент ситуация вышла из-под контроля и как можно было ее удержать.

Современный технократический мир вообще не способствует умножению любви. Меньше живого общения, больше психических перегрузок. Родственники, друзья сильно устают, видятся редко. Даже болезнь такая появилась - «синдром хронической усталости». А у многих родителей наблюдается, если можно так выразиться, «синдром хронической недолюбленности»: их самих в детстве мало ласкали, слишком строго оценивали. Или из-за семейных обстоятельств рано сдали в «казенный дом» - ясли, сад, потом на продленку в школе. В результате у взрослых не сложился навык полноценного родительского поведения. Они устают от детей и спешат передоверить их другим людям. Причем происходит это зачастую бессознательно, поскольку им самим такая модель была продемонстрирована очень рано. Поэтому и преодолеть неправильный стереотип бывает трудно - он засел слишком глубоко. Но трудно не значит невозможно, просто придется приложить больше усилий.

И первое, что надо сделать, - это осознать сердцем, насколько страшно для маленького ребенка отвержение матери. Ничто не может заменить материнской любви. Конечно, с годами острота переживаний притупляется, но все равно полученная в раннем детстве рана не заживает, и никогда не знаешь, что ее разбередит. У отверженного ребенка может возникнуть множество фобий и комплексов, у него нередко развивается неприятие себя, своей внешности, личности. Подавленность перерастает в депрессию. Постоянное и необоснованное чувство вины вызывает внутренний протест. У кого-то он так и остается внутренним, угнетая психику, у других - выплескивается наружу в виде агрессивных вспышек, уходов из дома, ранней сексуальности, демонстративных хулиганских выходок. Хроническое чувство неудовлетворенности, мучительное одиночество глушатся чем попало - компьютерными играми, спиртным, наркотиками, беспорядочными любовными связями, от которых еще сильнее ощущается одиночество.

В мире, где столько людей живет без любви, потратив массу сил на ее поиски, но так никогда и не встретив, любовь к ребенку - для многих единственный шанс полюбить по-настоящему. Не упускайте его, трудитесь. Ведь любовь не только дар, но и труд. И окажется, что хвалить ребенка очень легко. Даже будет непонятно: как это раньше не получалось?